现在这个年代,要说比约会更腻歪,比结婚更自由,非同居莫属。可有人觉得同居是新时代的作风,有人觉得同居是不严肃的态度,以为是婚前试爱的过渡期谁知转头却成了躲婚的大坑。所以同居到底行不行,小编带着专家和你聊聊……

你搞错了 同居不能模拟婚姻


  Part1同居时间越长,婚后满意度就越高?

  某调查显示,有43%的年轻人有婚前同居经历。其中30%的人在恋爱半年之内开始同居,不到四成的人一年之内同居,15%的人在恋爱一年半至两年内同居。

  而对于同居时间:在满意度划分为1~5之内,同居2~3年的人对于婚姻满意度高达5,同居一年半到2年的人对于婚姻满意度为4.5,同居1年以内的人对婚姻满意度只有3,同居少于3个月的人对婚姻满意度更是只有1,

  可见从该调查显示大部分80后还是更愿意相信“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”这一真理,同居时间越长,对婚姻的满意度就越高。

  同居看起来是水到渠成的婚前试爱,大家抱着提前检验的想法住在一起感受一下彼此的“契合”,毕竟领证了就具有法律效应,为了减少离婚率好像确实应该这么做?


  赞同的人这么说:

  曾经爱的死去活来,见过家长后考虑结婚,同居一月后分手,庆幸万分。

  婚前同居很有必要,因为可知深浅长短(害羞捂脸状),我是指两人关系的深浅及性格长短。

  需要的,很多越想要幻想婚姻纯真美好,婚后就越发破灭,尤其是性生活,会让女人欲哭无泪的。

  我曾经遇到两个障碍的,身边还有一个女性朋友,婚后才知道对方是基佬,代价太大了。


  反对的人这么看:

  对于活了24年,还未破处的我似乎有点亏,先领证再说。

  没有必要,如果在结婚前,他对你的身体都厌倦了,那么还要结婚吗?

  每天朝夕相对、油盐酱醋,早已早已磨灭掉了恋爱的美好,预见到婚后的生活,看的太透彻只有分手。

  没什么必要,只会不断撕碎之前的美好,分手的那天也会很狼狈,大包小包。


  Part2 男人更爱同居,女人拒绝同居?

  时代在进步,思想在开放,就算走上街头聊起同居大家谈起来也丝毫没有扭捏。可在面对是否赞同同居时,男女意见的差异较明显。在接受采访的过程中,每一位男士都赞同同居,无一例外,女士则大多反对同居。那么是否在实际选择时男女针对同居也保持着这样一个态度呢?小编请到著名情感专家卢悦来聊聊同居的那些事儿~

  从现代女性对婚姻以及自我权益争取的情况下来看,男性和女性对同居的赞同意向实际大概是50%对50%,处于一个相对平衡的状态。

  因为同居是处于长期关系和短期关系之间的一个过渡期,在短期的恋爱关系中我们主要的相处形式是约会,不会长期住在一起,大家的生活习惯、性格脾气,以及对情感各个方面的理念都无法了解。大家就像演出一样,展示自己最完美的一面。

  而同居就不一样,大家吃喝拉撒全都在对方面前,是一个很好地展现彼此差异的机会。所以对于很多女性来说,在前期她是拒绝同居的,但是在后期,当她对某个男性比较感兴趣的时候,她可能在某一部分也是比较接受同居的。出于对一种长期关系的考虑,她会担心如果跳过这一步直接步入婚姻了,法律认证之后才发现这个人实际上不适合我无法磨合,那怎么办?

  男性的思考则更多和性有关,因为他们认为同居会带来更大的便利性,是彼此对这件事的一个默认允许,两个人关系锁定,发生性爱关系相对更自由。所以在后期男女双方针对同居的出发点可能不同,但两个人的态度是相同的。


  Part3 同居的潜台词叫婚前模拟?

  讲真, 现在谈到同居情侣之间没有那么多目的性,更多的是我们感觉好了我们就想要在一起,至于未来我们没有想那么多。过去的同居则是作为婚前过渡更多一些,为了试验一下我们能不能生活在一起。同居的目的和时代、年龄有关,从迫切性上来说会有区别。

  在试婚年龄选择同居大多认为同居是婚姻的前期门槛,可其实它就像你在实验室环境里做了个实验,脱离了实验室这个实验却未必成立,现实生活中婚姻比同居要面对的问题更多更复杂,可以说同居依然只是两个人之间的相处,而婚姻是两个家庭。

  婚姻和同居最大的差异在于它的承诺性,我们在同居的时候关系可以很好,在婚姻中就不一定了。婚姻有强制性要求,两个人必须要忠诚,两个人必须要为婚姻做努力,要有一个承诺。在有无法律合约的状态下,两个人的意识状态和身份感是不一样的,意识到“我们是夫妻”和“我们是情侣”这两者的不同,内心实际差距是需要跨越的。情侣可以说分就分,婚却不是说离就离。

  很多人在同居的时候是契合的,可步入婚姻后立刻变了,这是因为在每个人的脑子里都有一个妻子和丈夫的自我意向以及对对方的意向。如果你不是我丈夫,我可以不这么要求你,一旦我们到了这个身份,潜意识里的要求很容易变得苛刻。不到其位不谋其政,就像“屁股决定脑子”,坐在哪就决定怎么行为,所以同居再怎么逼真它也无法模拟婚姻,不要把同居过度理想化。


  Part4 以结婚为目的的同居要如何考验?

  当同居无法完成模拟婚姻的任务,那么同居的意义到底在哪里?必须承认,同居确实是由短期关系进入长期关系的重要转折,至少是彼此达成婚姻意识的必备步骤。其实换句话说,彼此需要达到的是通过同居来讨论婚姻观。

  1、 提出同居时,是逃避婚姻还是通往婚姻的意向

  在同居之前或者过程中,双方需要明确大家的意向,出于什么目的要住在一起,为了结婚?还是享受非婚姻状态。如果不去讨论对婚姻的恐惧,两个人都只是在拖,好像大家正在努力走向长期契约,实际上是一种婚姻的拖延症而已。


  2、 坦诚彼此对婚姻的愿景

  彼此理想中的婚姻是什么样的?彼此理想中的丈夫和妻子是什么样的?彼此非常细节化地去描绘你理想的婚姻或者同居的一天生活,在这些交谈中越具体越好,做到图景化。比如你一进家门是想吃饭还是看电视?如果在交流中发现两个人的图景风马牛不相及,差异巨大,那么大家要如何解决。


  3、 达成良好的合作意识

  同居的确是一种试验,试验的内容不是两个人能否继续扮演美好的角色,而是试验两个人能不能合作。彼此致力于沟通好在同居甚至婚后面对问题的交流方式,真实的彼此如何相处。在之后的长期关系中两个人如何做到平等以及势均力敌是至关重要的。必须明白的是,不解决问题的关系都是短期关系。不要试图用性,或者装nice来解决问题,所有的问题都是现款结账,绝不赊账。如果两个人在同居过程中能够合作得很好而不是扮演得很好,那么婚姻就是一个水到渠成的东西。


  4、 两个人是亲密互助且独立有自我的

  短期关系是新鲜感, 长期的关系是意义感,我们一起玩一起旅游是表面,但两个人在痛苦的时候能不能给予对方理解和支持,做到携手共进,领略到长期关系中相互塑造的魅力。

  此外,在这个过渡阶段中,自我的意识有没有出现偏差,无论是越来越爆棚还是越来越丧失。比如你在他面前你觉得自己特别厉害,他什么事儿都宠着你,事实上跪舔也是一种操控。要么你在他面前什么都不是,你感觉他说什么都是对的,你在被他洗脑操控。操控关系很容易导致你被骗,即使进入长期关系,你也可能是很痛苦的。因为这两种关系都取消了你的自我和个人独立性。时间一长,你会失去离开的能力,成为情感的瘾君子。

  同居没有说简单的好坏,有利也有弊,针对的人群不同它的适用性是不一样的。只是希望大家在同居甚至进入婚姻时找到的那个人,是能够互相交流并尊重的,彼此平等地探讨关于现在和未来,不敷衍不浪费不将就。(新浪女性:李思 张晓东)